木槭 | immuqi

年底像赶KPI一样，补读后感，补游记，想要更新照片墙，但是到了年末最后几个小时，还是觉得把未竟的事情放一放，年终总结的传统不能丢。

这一年可能是我第一次觉得过得很难受的一年。好在困难一个个都解决了，年末隐约感觉自己的状态回到了正轨。那就简单回顾一下比较黑暗的那几个月，熬过来了，就一切都好。

2021从一个flag开始。在去年的年终总结里我说，2021是自己青睐的奇数年，一定会很幸运很美好云云。作为新时代女性，在日期和数字的迷信上我从未放弃过。有记忆的年份里好像永远是奇数年比偶数年过的好，而2020我在疫情中无比压抑，自然对新的一年产生了美好愿景。

  

今年年初搬了新家，来到梦寐以求的湖边，步行五分钟就可以到公园。第一次搬家遇到了很多事，不过都心平气和地解决了。但是我冥冥之中感觉不顺就是从搬家后开始的。第一天车就蹭到了停车场的柱子，家里墙壁后总有诡异的滴水声但也查不出原因，从超市买到了几个月前就过期的肉，前房东提出巨额清理费……大大小小的问题似乎每周都会发生，但是自己毕竟乐观，都没把这些放在心上。真正的心态崩塌七月份才到来。

七月底，我本来和朋友计划了去Rainier，高高兴兴做完车检，结果去的前一天在520高速上和公交车撞了。所幸人没事，车子骨架也没有大损伤，只有左侧后视镜彻底报废，车门也受到挤压。但是被撞的那一瞬间我真的以为自己要死了。下意识地把车移到路边，就赶紧问有经验的一个朋友和我哥保险流程。然而能和公交车起冲突的毕竟是少数，他们都没有经验，我只能硬着头皮试探了。打了911后警察赶来，调查了一番认定是我的责任。警察大哥态度很好，开了罚单后还教我怎么和保险公司联系。很怂的我还叫了拖车。拖车司机看到我车还能开，还很惊讶我是不是人出了事。看出来我只是怂了之后，一路上都在安慰我，说他每天都能见到高速事故，像我这样轻的应该感到幸运。我哥也一直安慰我说人没事应该好好庆祝才对。于是我晚上点了披萨开开心心地吃完，以为这个事情就能告一段落了。

谁知这才是黑暗的开端啊。

在出事前我饮食不规律已经有一段时间了，出事后情况更加严重了。因为没有车限制了出行，我天天都把自己关在家里，有时候一天都不一定吃一顿饭。只有周末和朋友见面的时候才勉强维持人样。这两个月瘦了八斤，身体变差了很多。撞车只是一个导火索，问题可能早就存在了。那段时间我一直在担心自己会不会抑郁。但同时也在极力否认，因为我自诩无比乐观。以前也有状态不好的时候，但是我会坚持做某样事情，说服自己过得还不错。比如坚持字幕组工作，坚持记周记，坚持锻炼，好好做饭。但那段时间这几件事情我全部都荒废了。我完全回想不起来那段时间自己做了什么，连看剧和看电影都没有心情，每天就只想躺着，因为睡着时候就不会觉得无助了。但每天醒来时还是会觉得：啊，一天怎么又开始了。八月份还经历了一次疼到令人崩溃的甚至不是痛经的腹痛，结果家里没有止疼药，亚马逊下了当日送达的订单，又因为公寓脑残的包裹制度无法送达。那可能是我最无助的一次。

这样持续了一段时间，我觉得活得太邋遢了，决定九月份去趟纽约，看看家人，换个心情。休息了一周以后整个人状态好多了，至少食欲渐渐恢复，也重新开始参与字幕组的翻译。虽然没有完全恢复，但至少觉得自己活得像个人样了。

真正觉得“重生”还是在去了休斯敦世乒赛之后。那趟旅程虽然疲惫，但是呐喊真的很释放，给自己注入了满满的正能量，还遇到了一个特别投缘的朋友。自己开始重新期待、珍惜生活中的小事，快乐多了，迷茫少了。

  

重新反思接近三个月的低谷，觉得自己其实一直在努力“捞出”自己，但是心态一直没有摆正。记得刚察觉到自己状态低迷时，我和一个学过公共卫生的朋友交流过，他说其实有抑郁情绪很正常，正常人的抑郁是在自己掌控之中的，只有掌控不了了才是生病。但我觉得自己还是过于心急了，比如会刻意去爬山，刻意去看脱口秀，想把自己阳光的一面唤醒。但是呼兰有一句话说得真好啊，“很多人说笑是生活的解药，其实笑是生活的麻药”。肾上腺素飙升带来的只是短暂的欢愉，没有从根本上解决问题。但我那段低谷的真正原因是什么，至今也没想明白。可能就是一件件小事堆积，以及疫情期间WFH的加成，让自己紧绷的弦突然断了。

写到这里，突然想起那段时间，我身边两个好朋友相继脱单，感觉突然就失去了可以随意聊天随意约饭的对象。我甚至开始怀疑自己真的到了这个身边人都开始脱单结婚、思考人生大事的年龄了吗，我真的活得太理想了吗。虽然自己以前总调侃着让朋友给我介绍对象，但是其实根本没有谈恋爱的欲望，作为INFJ并不需要从外界汲取太多能量，独处反而会更开心。但当周围人一个个走上了传统意义上的人生正轨，我还是不禁犹豫了一下。幸好自己没有犹豫太久。就像我后来和朋友吐槽的那样，拥有男朋友唯一的意义可能就是八月份那次生病的时候，有人帮我去楼下买药了。我十分满意自己现在的生活节奏，如果没有遇到一个极其喜欢极其契合的人，我是不愿冒险改变当前的生活状态的。

其实还是很幸运的，那几个月一直有朋友在找我聊天。自己不是一个会主动找话题的人，所以会特别感激主动找我说话的人。有的朋友我并没和他们提过自己撞车等一系列事情，但是拥有他们的陪伴，我会觉得在自己封闭的世界里，抓住了和现实生活仅有的联系。心情状态恢复了一些的时候，我和两个身边的朋友说了当时撞车的事，她们都问我为什么不早和她们说。对啊，自己为什么不早点说出来呢？自己从不喜欢麻烦别人，也不喜欢分享，快乐的不快乐的都不喜欢分享。但是勇于和别人交流也是一种能力啊。

一篇沉重的年终总结接近尾声。有前车之鉴，我不会再说什么2022一定会是美好的一年之类的废话了。但是我真的希望，能去日本和小千张吃顿饭，能回国和小笨猪在上海浪，让爷爷带我吃遍无锡，能回合肥和爸妈呆一阵子就算是吵架不断我也愿意。如果真的要说什么新年计划，那就是多读书，多锻炼，除了字幕组工作少看剧！