木槭 | immuqi

今年是怎样的一年呢？是每天都在和自己对话，在心智成熟的轨迹上自诩前进却不断后退，所有感官都变得麻木的一年。和去年相比，自己的状态自然是好了很多，但是理想中的状态还是遥不可及。

  

（一）

要说今年自己的心态有什么重大转折，大概是三四月份的上海疫情爆发。远在美国的我没有受到任何影响，但是过剩的共情能力让我每天都沉浸在对陌生生命的惋惜，和对国内政策的怀疑与愤怒中。每天醒来都能看到超出我认知的事情，政府的极端，商人的贪婪，人性的冷漠。后来我不得不强迫自己少看点这些新闻，把自己与现实隔绝一段时间，多专注于自己每天触手可及的事。

然而共青团中央一番”警惕极端女权”的发言再次把我打回现实。起因是有人简单质疑了长征宣传图片中没有出现女性，就被官方”网暴”。而官方随即编辑了图片，谎称自己没有忽视女性。女性不仅在歌功颂德的场合再次被迫隐身，还又一次很典型地被塑造成蛮不讲理的”疯子”形象。其实这些套路每天都在上演，但是当官方媒体胆敢这样发声，我还是无比惊愕。官媒已经可以恬不知耻地放弃国家近50%的人口，那操控官媒的人是谁？在背后给他们撑腰的又是谁呢？有些人说这是为了转移疫情的关注焦点，但是轻易挑选性别对立话题这一举动本身已经证明了他们对这个话题的漠视和潜在立场。

这次事件算是让我彻底心安理得地接受自己“极端女权”的身份。我为自己曾对国内社会抱有过希望而深感自己的可笑与天真。我决定更勇敢地和身边人抒发自己的观点，如若他们完全不能接受女权那便道不同不相为谋，如若有不同观点我会乐于与他们探讨。我也不知自己能为女权之路做出什么贡献，除了多阅读相关书籍巩固自己的理论基础，就只能尽自己所能去传播。倘若有一位女性因此幡然醒悟，我便别无所求。

  

（二）

翻看去年的新年计划，发现自己一项都没有完成。尤其是”少看剧，多读书”。自己剧或电影确实看了不少，但也不至于很多。今年浅浅思考过这个问题，究其原因，是自己在处理新信息前要做很充足的心理准备，对已知信息的依赖性太大，所以我很喜欢反复回味自己看过的剧和电影，俗称“懒”。 不过比较欣喜的是，自己对影视作品逐渐形成了自己的鉴赏标准，除了关注剧情，也会关注摄影，配乐，人物塑造等等，会在看的过程中思考镜头的目的所在。但是自己看书还是处于被动接受信息的状态，还是得多读，才能形成自己的独立审美。

简单记录一下今年最喜欢的影视剧和书吧。TOP1电影是《瞬息全宇宙》，这正好是自己心情比较低落时看的，诡谲的想象力和传达的人生虚无主义，都给自己很大的震撼，贝果和石头的隐喻让我泣不成声。TOP1剧集是《暗黑》全三季，德国人的严谨和哲思，在科幻界也可以大放异彩。完整的世界观和故事线可谓艺术品，甚至让我想去读黑格尔了。今年读的书没有特别震撼的，如果非要选出TOP1就是加缪的《局外人》，对正义和事实的操纵荒谬却又现实。相比较还是更喜欢《鼠疫》带来的心灵涤荡，残酷现实下的理想主义者，果然比虚无主义者更刻骨铭心。今年新看的两部音乐剧《伊丽莎白》和《悲惨世界》实属上乘之作。尤其是《伊丽莎白》，因为太喜欢伊丽莎白的自由灵魂和死神这种无比歌特的设定，反复听了无数遍学会了德语歌词。明年大悲来美巡演我自然不会错过，希望未来有机会能去维也纳看伊丽莎白的现场。

今年字幕组的工作也在有条不紊地进行，我一共翻译了68 parts，比去年多了不少，基本每周都参与了翻译。感觉自己翻译水平也有了显著提升，越来越得心应手了，英语汉语疑难表达的转化也更加自信。现在回头看自己刚开始翻译时的语句真的无比生硬啊，难怪被嫌弃过呢。字幕组这件事从疫情开始，已经坚持了近三年，对于我这种三分钟热度的人而言几乎是不可想象的。翻译已经成为了我躲避现实的最佳港湾，每每专注斟酌词句，或是新学到一些偏门用法，都会冲淡一切烦心事，收获莫名的成就感。做一件完全不功利的事，是对自我的最佳褒奖。

  

（三）

今年去看Elton John演唱会前顺道去了Kite Park打卡了Rainer的经典机位。那天下午我坐在公园旁的咖啡厅筛选照片，随后又去特别喜欢的牛肉汤馆喝了暖乎乎的汤，接着去Tacoma Dome沉浸在自己对这位icon的经典作品的回忆中，度过了情绪充盈的一晚。那天我想了很多事，借此记录一下，某种程度上也概括了我这一整年都在思考的问题。

最直接的感受便是，自己获得快乐的方式太简单了。去海边湖边，拍到自己满意的照片；找个咖啡店点一杯咖啡，听会歌或者看会书；甚至只是开过一段绿树成荫的陌生小路。但是这一切的前提似乎都是”独自”。如果是和朋友一同前往，我也会开心，但避免不了疲倦。今年自己对独处的需求愈发强烈：如果周末两天没有一个半天是完全属于自己的，我就会觉得疲惫不堪，不愿去面对周一。自己确实一直都比较自闭，但是今年进化到这种程度确实超乎想象。有时社恐发作，我甚至不惜撒谎来躲避与人交流，蜷缩在自己的小世界，等做好准备了再走出来。

那天我也思考了很多其它问题。比如我对物质的低欲望，是因为我真的不在乎还是给自己躺在舒适区找的借口？我对翻译的热爱能否支撑我把它转化为一份职业？三十岁的我是否还会待在这个组这个公司？我究竟有没有勇气做一件真正无视旁人的很酷的事？在看《现代西方思想讲义》时，关于尼采的那几章一直在我心中萦绕。我究竟有没有活在他人建筑的价值体系之下？如果不是，那么为何我还时不时因为我本不应该在乎的事情感到纠结？

我这两年一直自诩完成了与自我的和解，大多数情况我都可以淡然地解释自己的一切想法和行为，甚至用高高在上的全知者姿态去分析他人的言行。但是今年我窥见了一丝不能自洽的苗头，我可能为了达到某种和解的状态而骗过了自己。但是不真诚面对自己终究会坍塌的。我还不能很好地解释这种很抽象的预感，但是来年我应该会强迫自己对自己更加真诚。

  

年末，国内隔离政策的解除，让今年一整年的抗疫政策都成了儿戏，所有的牺牲和挣扎都变成了笑话，好似不曾存在过。国内人民在猛烈的病毒攻击下期待着新年，国外的我也在时刻期待着回国与家人朋友相见。历史会如何记载这一年的功过呢？或是若干年后，在疫情中出生的下一代会彻底忘却这段经历呢？不管怎样，梦一般的2022结束了。今年压抑的心理状况也让自己再次暴瘦十斤，和去年年初比自己瘦了将近18斤了。全自动减肥也是让自己哭笑不得，也算是意外之喜了。总体来说这一年过得比2021年好了很多，但是缺少了去年世乒赛那样的高潮，总觉得平平淡淡。希望明年能快乐健康、拥有更多有趣的瞬间！也祝愿我爱的人都可以健康幸福。 p.s. 今年尝试了紫色头发，明年试试蓝色吧！

  

最后给2023年立一些很具体的小目标：

1、去一趟加拿大

2、可以阅读简单的德语文章

3、读完《第二性》

4、剪一个HIMYM的视频

5、翻译一场乒乓球比赛解说

6、写一篇观后感

7、写一篇读后感

8、写一篇游记

9、写完那篇矫揉造作的小说